B(R)LOG: 7 načina kako se mož zaposliš

Ova prva rečenica mi uvek problematična kad krećem u pisanje tekst. Zato ću je sad preskočim ko mače plot, i ću krenem od drugu. Poso. U normalne države jedna normalna reč, koja ne iziskuje preveliku pažnju. Maltene svako zna za nju, svi je poseduju, ko krevet npr; neko se baškari u kožnu garnituru s ugradjen ventilator za grbinu u letnji dani, a neko sedi na krckav i prašnjav kauč i sve se snebiva kad vodi ljubav na njega da se ne presele kod komšiju. Slobodno se mož napravi takva paralela izmedju poso i krevet, a isto tako se mož kaže da onda kod nas u državu mnogo ljudi sedi na patos. Čuli za krevet, neki čak i videli kako izgleda, nekolicina uspela i da umuvaju dupa na njega, al jbg, nema mesto za svi. Će se preoptereti pa će pukne, i na kvo će sedimo posle!? Grdi nas baba svakodnevno što sedimo na ladan beton, sekira se žena, šećer gu raste ko cena benzin u zimski period, ali kako da joj objasnimo da nema na koje drugo da sednemo?

Doduše, postoje načini kako da se čovek ukači na krevet, ili ti u prevodu da se zaposli, ima šanse nije da nema, samo treba čovek treba bude mudar, i da si ima sreću. Ustvari ne mora bude mudar. Predstavljamo 7 načina na koji se mož zaposlite, a da ne mora budete mudri:

 

BIRO

Zavod za zapošljavanje nezaposlenih lica i mesto za overavanje knjižice na crno zaposlenih lica, poznatiji medj narod kao BIRO. Njegova osnovna funkcija je da mu se javite na vreme, jer će se mnogo naljuti ako to ne ispoštujete, i onda vam neće nadje poso. Al ako mu se redovno javljate, na datume koje je on zamislio, e onda postoje šanse da se zaposlite. Prva šansa je da preko BIRO postanete poznati. Naime ako ste tolko kreativni i maštoviti da stvorite sebi sliku u glavu kako ste se zaposlili preko BIRO, vi momentalno treba trčite u Košutnjak (ne u šumicu) u filmski centar da se prijavite za scenaristu, a možda i reditelja. U zavisnost od vašu maštu mož i do Holivud da dogurate, npr. ako mislite da preko BIRO mož nadjete državni poso. Druga opcija je da vi BIRO stvarno, ali STVARNO nadje rabotu, s tim što se to u civilizovani svet ne zove poso nego robovlasništvo, a gde će mož da upoznate sve čari od motanje kablovi za neki azijski automobilski brend. Neka zarazna bolest ide gratis uz poso.

 

TETKA

Pa ko će pomogne tetkino-tetinče koje sprcalo dvaješes godine u dupe ako ne tetka. Tetka uglavnom mora bude na neku funkciju. Dal je sekretar u osnovnu školu, dal je šefica u neku džabalebarošku državnu direkciju, il pa radi ko čistačica na fakultet, a vi se zebavajte kolko oćete, čistačice su najuticajnije osobe na fakultet, odma posle dekana, ali tetka drži konci u ruke.  Tetka će povuče veze, će sprema večerinke, će se uvlači na direktorovu ženu a sve u svrhu da bi se mladi rodjak nesposoban da produži i vinovu lozu a kamoli porodičnu umuvao na neko fino, po mogućstvu državno radno mesto, pa Bog da ga vidi i uši da ga bole. Uglavnom najbezbolniji način da se nadje poso.

Ajde Miki sine, da te zaposlim pa da te ženimo!

PREKO STRANKU

Znači tu smo. Opet čistačice opet fekalije. A nema čistačice? Znači ostaju samo fekalije. Pa ništa onda, znači oPstaju samo fekalije. Eto sinko, nadam se da sam ti slikovito objasnio kako se dobije poso preko stranku, će mi se usmrdi olovka dok pišem o nji, mora prekidam.

Mesto za upis u stranku

KOVERTA STIL

Za ovaj recept potrebno je prodati njivu u selo, dedin traktor kog niko nije upalio od dedini četres dana, i dići babinu poslednju penziju. Sa sve te pare otići u prvu menjačnicu i zameniti sve novce domaće valute u evropsku protivvrednost. Zatim kupiti jednu ubavu kovertu, po mogućstvu belu, jer je svečana a od roze i plave koverte se svaki živ čovek plaši jer same po sebi donose bol, patnju, tugu i nesreću. Znači bela koverta. U belu kovertu staviti sve evropske novčanice. Nakon nekog vremena belu kovertu predati licu zaduženom za konkurs u vezi vaše zapošljavanje. Ako jelo ne uspe iz prvi put, ponavljati proces sve dok imate njive.

NA OGLAS

Lutrijski način za zapošljavanje. Kupite neke šarene oglase sa što više strane, i krenite redom. Ima razne ponude za rabotu, a 90% su poslovi u privatan sektor. Izleti i neki konkurs za državni poso al stra me da ovaj iznad s kovertu već nije rezervisao stoličku u opštinu i da će ti mora budeš taj koji će radnom narodu da razvozi leba iz neku privatnu pekaru na periferiju grad. Možda uleti i neki fin poso, npr. “Potreban radnik za dizajnerske poslove u magacinu”, al nemoj se zalićeš na takvi poslovi ko tele na auto-put jer će od silno “dizajniranje” da dobiješ bruh. Ako u aktuelan broj ne nadješ rabotu, više sreće u izvlačenje sledeće.

BLOKIRAJ AUTO-PUT

Ako ti dojadilo da se maješ do BIRO, i da bacaš pare na mali oglasi a ti vrlo radikalno postupi i blokiraj koridor 10 za zahtev da ti se nadje neka pristojna rabota sa još pristojniju platu, jer ti zaslužuješ bolje, a i glasao si uostalom za bolje, i će bude. Legni na auto-put i viči “OĆU RABOTU, OĆU RABOTU”!, a država će svojski da se potrudi oko tebe tako što će pošalje dvojice iz tvoju buduću firmu, da dolete s beli kombi, i predaju ti svečanu radnu uniformu koju će nosiš naredne par godine. Ta uniforma će bude u istu boju kao i kombi (jaka firma) i to je specijalno radno odelo na koje se dugmići zakopčavaju na ledja. Al ne sekiraj se kolege će ti pomognu oko toj. Te kolege oće sebe da nazivaju i doktori, al ti nemoj se obazireš na njiovu prepotenciju. Kad bude vreme da dobiješ otkaz, će im mora vratiš košulju jer je daju samo na revers.

SMUVAJ ĆERKU OD PRIVATNIKA

Ovo ti možda i nije loša varijanta. Jes da je mrsna ko slava u ponedeljak, i da će vam deca ako uopšte uspete da ostvarite natalitet jer mora budeš mrtav pijan da bi lego s nju u krevet, liče na tvoji omiljeni likovi iz crtani film, ali brate, barem će se ulebiš. Tatko privatnik, pun ko brod, a ti go ko radikal (mnogo poče ovi radikali da spominjem) nezaposleno čeljade. Tatina Biserka (inspiracija iz sundjer Bobana) je jedinstvena prilika da možda i ti jedan dan postaneš gazda, ako se pre toga ne obesiš kad rakija prestane da deluje.